Agapanthe’s Neighborhood

L'année 2009 touche à sa fin et il est temps à présent de faire le point sur l'année cinéma qui vient de s'écouler. 2008 fût à mon sens un grand cru, quand est-il pour 2009 ?J'ai vu pas moins de 17 films au cinéma cette année, ainsi qu'un nombre incalculable de divx et autres DVD. Je distingue globalement, trois catégories de films : il y a ceux que l'on aimerait mieux oublier, ceux qui nous font hontes (heureusement ils sont peu nombreux, votre serviteur essayant de les éviter au maximum mais parfois c'est le drame...lol), les films cools et sans prétentions, et puis il y a les films "Dudement" bon, que je peux traduire par "fucking great movie". J'ai dû me soumettre à un choix cornélien, celui de n'en retenir que 5 pour bâtir ainsi mon top "Dudesque" ciné de 2009. Plus fort que les Inrocks, que Télérama, Technikart, Chronicar't, Studio et Première réunis... la sélection made in The Dude :)))

L'Etrange histoire de Benjamin Button

-5 "L'étrange histoire de Benjamin Button" David Fincher, Brad Pitt et Cate Blanchett
Sortie le 4 Février 2009.
Dès les premières images, la magie Fincher opère et l'on est littéralement transporté par cette histoire au delà de la vie et de la mort, un conte sur la fuite du temps, l'amour... Brad Pitt et Cat Blanchett sont impériaux, je dirais que tous les acteurs sont formidables, le film n'était pas nominé 13 fois aux Oscars par hasard. L'émotion est palpable à chaque instant, on sourit aussi et n'y allons pas par quatre chemins "Benjamin Button" est une très belle réussite, un grand film de cinéma avec ce supplément d'âme dont je parle souvent. Mention spéciale aussi aux effets spéciaux qui sont indétectables tant ils sont parfaits, à un Brad Pitt vraiment immense dans ce rôle et puis aussi l'émotion apportée par cette histoire d'amour impossible et improbable. David Fincher réussit encore une fois à nous faire une oeuvre à part, profondément originale. J'ai vraiment passé un excellent moment de cinéma. Suite de ma critique ici :  

http://thedude524.vox.com/library/post/cin%C3%A9ma-du-dude-f%C3%A9vrier08-walkyrie--.html

La suite de ce classement demain... :)

Voilà. C'est l'heure de la question à dix balles: Quel est le critère du "bonne" de Bonne Année?

Ben ça dépend j'ai envie de dire. Et même, ça dépasse.

Si on ne pinaille pas, c'est être encore en vie. Soit. Si on fait un peu plus attention, on va vouloir être en vie, mais en bonne santé. Logique.

Puis après vient le grand saut dans l'immensité du très vague et variable "Bonheur". Qui dépend de quoi lui? De l'entourage? Des conditions matérielles? De l'intérieur? Des trois? Ben voyons.

Hum. C'est la porte ouverte à toutes les fenêtres, surtout qu'après, vient le bond encore plus gigantesque de la personnalisation. Ooooh la belle fenêtre de la personnalisation.

Je suis plutôt, malgré les apparences, des ces personnes qui s'arrêtent au "bonne", sans chercher plus loin. Parce que chercher, c'est ne pas trouver en l'occurrence. Alors que s'arrêter à "bonne" ça marche à tous les coups.

Je retire les dix balles. Bonne, c'est bonne. Et c'est plus clair en 5 lettres qu'en mille pensées analysées.

Femme coucher de lune

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...

- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.

- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont
gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.

- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Libellule

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.

Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer.

Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Femme boule de cristal

Imagenes-angeles-manga

La petit souris reconnaissante !

Raconte moi les animaux

Un lion faisait une petite sieste dans la savane quand une souris se mit à trottiner sur sa crinière.

Le roi se des animaux s’éveilla, la saisit et voulut la manger.

- Sire, je vous en conjure, laissez-moi la vie sauve ! Lança la souris d’une petite voix aiguë.

Si vous m’épargnez, je vous promets de vous payer de retour !

Le lion accepta. Après tout, il n’avait pas très faim, car il avait déjà dévoré une antilope et deux lièvres, pour son déjeuner.

Quelques jours plus tard, le lion fut pris dans un piège, et se retrouva suspendu à une branche par une corde solide.

Il se débattit, poussa des rugissements désespérés, si bien que la souris l’entendit.

- N’ayez crainte, je vais vous délivrer ! Promit-elle.

Sans relâche, elle grignota la corde, et le lion put enfin se sauver.

On raconte que le lion invita la souris dans sa tanière, et qu’elle y passa le reste de sa vie…

Fin.

Signature

02

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Le réveillon de la Saint-Sylvestre ou le réveillon du Jour de l'an est une coutume occidentale qui consiste à fêter l'arrivée du nouvel an, en veillant jusqu'à minuit le soir du 31 décembre, dernier jour de l'année du calendrier grégorien.

Dans la plupart des pays, contrairement au réveillon de Noël qui se fait en famille, celui du Jour de l'an se fait généralement avec des amis. Au Japon, c'est l'inverse. En Europe de l'Est le réveillon de la Saint Sylvestre est fêté entre amis.

En France, on organise un dîner de fête avec, entre autres, du champagne et du foie gras. Il peut s'agir d'un simple dîner entre amis ou d'une soirée dansante. Le jour de l'an, les familles et les amis échangent les vœux du nouvel An, prennent de bonnes résolutions et parfois échangent quelques cadeaux (les étrennes). À minuit, on se souhaite traditionnellement une bonne année en s'embrassant sous le gui, puis on va dans la rue en criant « Bonne année ! » et en faisant beaucoup de bruit (trompette, klaxon, etc.). La Saint-Sylvestre est également l'occasion donnée au Président de la République française de transmettre ses vœux présidentiels en diffusion différée à 20 heures sur les principales télévisions françaises depuis le palais de l'Élysée.

Tous les ans à Paris, beaucoup de personnes se réunissent sur l'avenue des Champs-Élysées ou sous la tour Eiffel, pour fêter le passage à la nouvelle année avec quelques petits feux d'artifice.

Ces dernières années, les feux d'artifice, en particulier de la Tour Eiffel, ont été assez impressionnants,

La période des fêtes se termine le premier dimanche de janvier avec l'Épiphanie. Ce jour-là on partage traditionnellement la galette des Rois.

Bisous

"Dring.
Allo?

Oui, bonjour, c'est bien princesse101?
Oui.

C'est Mr Sauveur du service anti-fraude à la carte bancaire de la BNP Paribas.
(Palpitations cardiaques élevées) Ah?

Oui, madame, j'ai une forte suspicion de fraude sur votre carte bancaire.
(Préliminaire de crise cardiaque) Ah?

Etiez vous hier soir à Rio de Janeiro en train d'essayer de retirer 4000 euro dans un distributeur?
Oh là là.... Trop pas, monsieur !

C'est bien ce que je pensais, vous êtes donc victime d'une fraude à la carte bancaire.
WTF?

Aucun souci madame, nous nous occupons de tout, rien n'a été retiré de votre compte, nous faisons opposition sur votre carte et nous vous en éditons une nouvelle.
Comment dire... Trop merci."

Heureusement qu'il y a des gens intelligents qui veillent sur nos affaires, moi je vous dis.